Xx[ AGAIN AGAIN AGAIN AGAIN ]xX

Xx[ AGAIN AGAIN AGAIN AGAIN ]xX
Salut à toi ô visiteur.
Moi, c'est Chou.



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Sexe : ♀
Taille : 1m69
Age: 17 ans
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Droitiére
Photographie
Indochine
couleurs : Noir & Rouge
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Idols : Nicola Sirkis, Tim Burton, Kurt Cobain, Andy Warhol, ﻝL Delarue xD, Dita Von Teese, Robert Smith, , David Bowie, Brian Molko, Baudelaire, Johnny Depp, Calvin Klein, Asia Argento, ﻝP Gaultier, Boris Jardel...


Moi ? Je ne suis qu'une simple ado, âgée de 16 petites années... Beaucoup me colle une étiquette de "femme-enfant" pour mon apparence trompeuse (Sûrement dû à ma taille) ou à ma tenue vestimentaire qui sait ? D'autres font allusion à ma "mentalité" je fais soi disant bien plus, concernant ma vision des choses, mes idées et ma façon de penser. Arf. Que sais je. Après tout. Je m'en fiche.


Qui me connait vraiment ?


[ 50 ] [ 69 ] [ 100 < - JE T'AIME ]


En construction
Cette présentation ne me plait pas
# Posté le dimanche 11 mars 2007 15:03
Modifié le jeudi 26 juin 2008 10:05

Ceci sera mon crachoir ;

Ceci sera mon crachoir ;
On efface et on recommence ?


mardi 23 juin

Elle m'a tué .

27 Juin

Puis elle m'a redonné la vie .. (L '
# Posté le mardi 01 janvier 2008 18:00
Modifié le vendredi 27 juin 2008 09:19

J'aime cette sensation de vide dans mon ventre, ce foutu moi

J'aime cette sensation de vide dans mon ventre, ce foutu moi
J'aurai aimai, écrire des lignes et des lignes pour ce re-commencement. J'en crève d'envie. Seulement tout reste bloqué, tout reste au fond de ma gorge, tous ces mots m'étouffent. J'écrivais, personnes ne lisaient, mais j'écrivais. Pour me libérer, je ne suis même plus capable de ca.
Je n'y arrive plus. Je me sens étouffer en silence
Pourquoi est ce que j'ai tout viré, pour remplacer toute cette merde par une nouvelle couche, d'article encore plus inutile que les anciens. En fait même si je le voulais, je ne le sais même pas moi-même. Peut être que les choses passées m'insupportent. Peut être que je voudrais rayer de ma vie certaines choses, certains moments, certaines paroles dites certains sentiments ressentis, certaine trahisons, Certaines personnes ... . Oui, Tu me manques ENCORE, non, je ne t'oublis PAS.
Je ne sais plus écrire, je ne sais plus ce que je suis réellement, ni qui je suis réellement. Je ne sais plus où j'en suis. Enfin si, nul part.
Je crois que j'ai peur de ce qui m'attend et de ce que je provoque, mais en même temps je l'attend avec tellement d'impatience.

J'aime ressentir cette faim en moi.

J'aime être ce que je suis, même si je sais que je me détruis. Au plus Loing que je me souvienne, je me vois comme ca; pleine d'indécision, et qui ne sait pas gérer sa vie.
Pardonnez moi mais je ne serai jamais une fille stable.
Pardonnez moi mais j'aurai toujours besoin de mettre tout ce que j'ai en péril, pour m'apercevoir de la valeur que ca a.

J'aime me sentir vide est légère.

Je ne sais plus réellement sur de ce que je veux pour moi, je ne sais plus ce qui pourrai être bon pour moi.
Je suis incapable de prendre des décisions, je me laisse aller, je délaisse tout ce que j'entreprends,
J'abandonne même celle que j'aime, celle que j'ai tant aimée, celle pour qui j'aurai tout donné. Je met ca au passé, parce que même pour elle et moi, je ne suis plus sur de rien. Je ne sais pas si je suis encore capable de te rendre l'amour que tu me donnes. Tu supportes le fait que je sois ignorante envers toi pour le moment, mais ca ne va pas durer. J'ai peur de te perdre, mais en même temps pas tant que ca, je me dis que je l'aurai probablement bien cherché, et puis que peut être... se serait mieux ainsi ?
Ca me fait mal, de dire que peut être, c'est le début de la fin ?
Aujourd'hui ca fait 2 ans et 10 mois que tu es mienne et que je suis tienne.

Je déteste et je maudis ce foutu moi intérieur qui me terrorise.

Je ne ressent ni peine, ni joie. A vrai dire je ne ressens plus rien ces derniers temps, je suis un c½ur vide qui vie dans un corps impure qui est lui-même dirigé par un organe qui n'est obsédé que par mes doigts et ces chiffres qui ne font que bouger.

Je déteste toute cette nourriture. Je me déteste
# Posté le dimanche 13 janvier 2008 11:42

c'est TOI l'artiste, c'est toi la fille qui fait de l'art avec ses mains.

c'est TOI l'artiste, c'est toi la fille qui fait de l'art avec ses mains.
Certaine chose ne peuvent pas s'expliquer.

Nous, ca en fait parti.

Je ne peux pas dire pourquoi toi. Je ne peux pas dire comment. Ni quand.
Encore moins grace à quoi.


Finalement peut être que je le pourrais, si j'en avais l'envie.
Seulemnt, chercher à expliquer le pourquoi du comment ne serviré à rien.
A quoi bon, nous on le ressens, c'est le principal.


Ca ne serviré qu'à briser la magie.

Cette magie qui fait que même si on ne se connait pas beaucoup,
même si on ne se voit pas souvant,
on se comprend. Je m'inquiéte pour toi quand ca va mal.
et je suis là pour t'écouter.
et inverssement, tu es là quand j'en ai besoin.


Pas mal de point en commun, le même rêve, les mêmes envies.
Ca ne s'explique pas.



Je tiens à toi. <3


Elle n'avale pas . __________
De VodKa... =]





# Posté le jeudi 20 mars 2008 12:02

' Je te forcerai donc à aller aux toilettes, et tu te mettras à genoux, à mes pieds, fixant la cuvette. Tes doigts viendront naturellement à ta bouche et s'enfonceront dans le plus profond de ta gorge et, avec beaucoup de douleur, la nourriture remontera dans ta bouche. Ce geste, tu le répèteras autant de fois qu'il faudra avant que tu ne commences à cracher du sang et de la sueur. Tu te sentiras malade : je ne veux pas de cela ! Debout ! Tout de suite ! Toi la grosse vache, tu as cherché ton mal.

Tu auras le choix dans ta culpabilité : peut-être que je choisirai de te faire prendre des laxatifs et tu viendras t'asseoir sur la cuvette des toilettes le matin de bonne heure. Peut-être aussi tu te taperas la tête contre un mur afin d'avoir un mal de tête ou alors tu prendras un couteau et voulant voir ton sang dégouliner sur ton bras, tu l'enfoncera doucement sans broncher dans ton avant-bras. Là, tu réaliseras le mal que je t'impose, et tu pleureras toutes les larmes de ton corps... '


' Mais personne ne saura ce que j'ai fait de toi : je t'ai créée, cette minceur, cette maigreur, cette perfection, la course au corps d'enfant. Sans moi, tu n'es rien, donc ne cherche pas à t'en sortir : quand les autres te font des remarques, ignore les, oublie les. Oublie toutes ces personnes qui essaieront de nous séparer l'une de l'autre. Je suis et resterai la seule personne qui puisse te maintenir sur le bon chemin. Bienvenue, dans ce jeu dangereux. '


- Lettre d'Ana -

# Posté le mercredi 02 avril 2008 13:31
Modifié le vendredi 27 juin 2008 08:41