J'aurai aimai, écrire des lignes et des lignes pour ce re-commencement. J'en crève d'envie. Seulement tout reste bloqué, tout reste au fond de ma gorge, tous ces mots m'étouffent. J'écrivais, personnes ne lisaient, mais j'écrivais. Pour me libérer, je ne suis même plus capable de ca.
Je n'y arrive plus. Je me sens étouffer en silence
Pourquoi est ce que j'ai tout viré, pour remplacer toute cette merde par une nouvelle couche, d'article encore plus inutile que les anciens. En fait même si je le voulais, je ne le sais même pas moi-même. Peut être que les choses passées m'insupportent. Peut être que je voudrais rayer de ma vie certaines choses, certains moments, certaines paroles dites certains sentiments ressentis, certaine trahisons, Certaines personnes ... . Oui, Tu me manques ENCORE, non, je ne t'oublis PAS.
Je ne sais plus écrire, je ne sais plus ce que je suis réellement, ni qui je suis réellement. Je ne sais plus où j'en suis. Enfin si, nul part.
Je crois que j'ai peur de ce qui m'attend et de ce que je provoque, mais en même temps je l'attend avec tellement d'impatience.
J'aime ressentir cette faim en moi.
J'aime être ce que je suis, même si je sais que je me détruis. Au plus Loing que je me souvienne, je me vois comme ca; pleine d'indécision, et qui ne sait pas gérer sa vie.
Pardonnez moi mais je ne serai jamais une fille stable.
Pardonnez moi mais j'aurai toujours besoin de mettre tout ce que j'ai en péril, pour m'apercevoir de la valeur que ca a.
J'aime me sentir vide est légère.
Je ne sais plus réellement sur de ce que je veux pour moi, je ne sais plus ce qui pourrai être bon pour moi.
Je suis incapable de prendre des décisions, je me laisse aller, je délaisse tout ce que j'entreprends,
J'abandonne même celle que j'aime, celle que j'ai tant aimée, celle pour qui j'aurai tout donné. Je met ca au passé, parce que même pour elle et moi, je ne suis plus sur de rien. Je ne sais pas si je suis encore capable de te rendre l'amour que tu me donnes. Tu supportes le fait que je sois ignorante envers toi pour le moment, mais ca ne va pas durer. J'ai peur de te perdre, mais en même temps pas tant que ca, je me dis que je l'aurai probablement bien cherché, et puis que peut être... se serait mieux ainsi ?
Ca me fait mal, de dire que peut être, c'est le début de la fin ?
Aujourd'hui ca fait 2 ans et 10 mois que tu es mienne et que je suis tienne.
Je déteste et je maudis ce foutu moi intérieur qui me terrorise.
Je ne ressent ni peine, ni joie. A vrai dire je ne ressens plus rien ces derniers temps, je suis un c½ur vide qui vie dans un corps impure qui est lui-même dirigé par un organe qui n'est obsédé que par mes doigts et ces chiffres qui ne font que bouger.
Je déteste toute cette nourriture. Je me déteste
![Xx[ AGAIN AGAIN AGAIN AGAIN ]xX](http://a4.img.v4.skyrock.com/a41/trash-d0llz/pics/751836819_small.jpg)
